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恨水 jiangshou 加入书签

('\n\t\t\t 2025.05.09星期五天气中雨 很冷很冷的一天，正好在家附近的小学考试。早上考语文，经典诗文默写都写错了。悲哉。 冒着雨回家衣服贴在身上又Sh又冷，我钻进被窝打算午休。雨打Sh我的头发，砸在脸上，cHa0Sh的气息让我痛。 我在厨房找到前几天买回家还没吃完的蛋卷，因为受cHa0也不是刚出炉时的热热脆脆的口感。说实话，我有一点失望。虽然无厘头。 蛋卷是朋友下西安读书前和我一起买的，热热的蛋卷捧在手心舍不得吃。我和她分别，悲伤的气味盖过h油蛋卷的甜香。我和她分别，把她送回家后我又一直流泪，我想起李娟《遥远的向日葵地》里“人是被时间磨损的吗?...不是的。人是被各种各样的离别磨损的”，我好像又被磨损一次。即使我知道和她的分别是短暂的、早预见的。 昨天我和妈妈出去逛街，因为今天的考试安排等同于高考，有半天假期，偷得浮生半日闲。正巧前天妈妈捡到了250元，带我去书店买书。本来打算购入《三T》全套，昂贵的价格让人望而却步。想着来都来了，买了李娟的《羊道》三部曲。我不知道我什么时候会cH0U出时间读它们，但是扫码付钱的时候感到开心。晚上去找姑姑给我们的野生苦菜，今年天g物燥，市场上苦菜的价格已经到20块钱一斤，难以想象。我妈妈热衷于吃苦菜，如此高价引来了她的“咬咬牙”就买了。 感觉妈妈也是小nV孩，我每次买很多并不很必要但是想要的东西时会闭上眼使用我的指纹支付。 开心好。 三点钟开始考数学，考完后预约了一节地理一对一。很久没有见到地理老师，想念。 眷恋这个充满人情味的人间。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 2025.05.10星期六天气晴 今天家人们聚在一起为我提前庆祝生日，生日在工作日弟弟妹妹们要上学没空。 我很想哭，在他们给我唱生日歌的时候，我用力用指甲掐自己才使眼泪不落下来。我的十八岁，对此我感慨万千。 我想一切都会好的，我们都会好的。说不定明天醒来，就是我的新生。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 2025.5.11星期日天气晴 考完第十四次模拟回学校订正，心情又突然很差。显而易见我已经很想很想彻底地摆脱从前，为此我几次三番地尝试切断这罪恶的根源。即使我知道这只是表面上的、我认为的，虚假的。我祸病的根源是我的思想，而非任何真实的存在。 我还是无b想哭，似乎流泪能帮助我摆脱痛苦；我还是无b想Ai，似乎Ai恨能替我艰难生存。 我还是无b想哭，似乎流泪是我生命中无可或缺的一部分。 明天就是我的十八岁生日，我也再都说不出“希望雨停”之类的期盼。我终于意识到不是我的世界在下雨，而是我从未停止哭泣。 我想告诉自己十八岁意味着什么，就像我曾经祝贺朋友的十八岁时告诉她的一样。我几乎无法接受这样的设想，一切的一切和我的距离都无b遥远，而我贪恋被所有人关怀的昨天。今天似乎是我一生的分界线，可惜这并不能帮助我摆脱从前。 如果眼泪是身T曾经的一部分，那我的前进也算不择手段、无畏向前。前进、前进，不择手段的前进。 亲Ai的，再坚持。前方有火光。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 2025.5.13星期二天气多云 亲Ai的日记本： 最近实在太忙，我几乎无暇动笔，记录我现在的生活状态。 说实话，我还是很痛苦，不管开心还是难过、成绩好坏与否。不断地订正错误，我却也很少进步。 亲Ai的日记本，对不起我又把你遗忘、我也没有JiNg力再继续描摹我的痛苦。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 最近，我仍然感到阵痛。有些是身T上的，很痛，痛得我难以忍受，仿佛有人对准我的太yAnx开枪，我吃过止疼药仍然不见好转。有些又是心里的，我细细的观察周围的世界，越发现别人的好或坏就越觉得自己格格不入，站在角落十分尴尬，无地自容。 为此我无可奈何。我不知道我怎么做才能改变，让现在既定的命运逆流。我也不知道我的痛苦在何处安放，让我轻松地跨越这段痛苦的时光。我只能说，我无可奈何。 一恍惚忘记要写下什么，索X就这样结束。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 时间无法逆流，不声不响公平公正地走着。无论高考有多重要，时间也没有因此放松或绷紧。高考已经渐渐远去但它的热度还是居高不下，为此我舍弃了钟Ai的短视频，以免升学的Pa0火炸在我面前。 显而易见，我考得很差，以至于我看到家人为我准备的鲜花和蛋糕上“985”“211”等字眼都万分不适。我不知道我何去何从。恍惚过日，万分不安。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 日子如常地过着，时间不停地走着。我依然和从前一样，对世界繁杂的好奇心迫使我离开家庭，去到距家六百多公里的地方。美名其曰是去锻炼减肥，其实是逃避生活。高考后我大致估分只有420分，没告诉任何人。这个尴尬的、微妙的分数让我感到愧疚，但我却有苦说不出。 说出来又如何呢？高中这三年，万分痛苦，我难以计量到底流了多少泪、吃了多少药、花了多少钱，但是在别人读书的时候我在睡觉是真的，在别人紧追慢赶地赶进度时我在家消磨日子是真的，我只是感觉亏欠。 25号12点出分时，我在咸yAn的减肥训练营里万分不安。自己没查到分数，家长就已经发来了截屏。472分，对于我来说是不错的分数，尽管选择依然受限。我很想很想哭，于是我哭到哭不出声，我想，好了，现在好了。我又想，如果……如果……如果有如果。 我不知道我父母看到我的成绩单是什么想法，教过我的老师看到我的成绩单是什么想法。我想，我真是太坏了。对于这一切，我都万分亏欠，但我无可奈何，只能留下最无谓的眼泪，最痛苦的叹息。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 表妹约我出去玩，两个小nV孩一起去做美甲了。舅妈也和我聊天，打问一个她认识的人的小孩的高考成绩。那位阿姨家小孩和我同班，八省联考时成绩非常非常好，好到让我难以企及。现在又听说，似乎是高考失利了。 我憎恨这一切，无论是谁问起我仅能说出“关系一般”“没联系”“不知道”这样的字样。我害怕我也成为别人茶余饭后的笑话谈资，但我没有任何改变现实的能力，别人要说，又能有什么办法？ 至少我曾经是别人的谈资时，我毫无办法，只能忍耐。 当我听说在我还是一个正常的小孩时，就有同学聊天传播我有抑郁症的时候、当我听说他们传我小气自私不讲卫生的时候、当我在别人口中重新认识自己的时候，我想，我真的是这样讨厌的人吗？这样坏的人，是我吗？ 于是我觉得我离“好”好远好远。我无法控制的羡慕我的朋友，埋怨一无是处的自己。我问过很多人，老师、朋友，“为什么我不是一个很好很好的人？” 没有人给我答案。 我只能这样痛苦着捱过了高三、跨过了高考。 我想这个问题，在我二十五岁之前都难以解决。 为什么我不是一个很好很好的人？ 前两天报完志愿和朋友聊天，又难以控制地造句“如果有……就好了”，八省联考结束时我也曾经这样造句，然后陷入“为什么我不是一个很好很好的人”的轮回里。 我讨厌这些无能为力的时刻，也讨厌yu壑难填的自己。 时间公平地走着,我却一次又一次回落到到相同的节点。在这永恒的公平之下我所有的一切都好像变成虚妄的一片。我不懂得它们的意义，只看透自已命若琴弦。 痛苦又难忘的高中生活就这样过去，2025年走过一半，我却似乎毫无长进，一次又一次在我的思想里挣扎避险。如此说来，我恨我自己。 你看，我现在又难以遏制地造句。如果我高中的时候不那么把自己当回事、好好读书，我是不是会考出更好的成绩、有更多更好的选择？高中三年，高一时疫情防控，学业基本荒废。分班后大概刚过五一我就生病，从此断断续续地上学。一整个高三，早上去上学的次数好像一只手就能数清。 真是万分亏欠。而我太懦弱，也没有重头再来的勇气。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 今天过后就是八月了，这个炎热又漫长的七月似乎是我人生中充满了命运X的一个月，这短短的一个月，决定了我未来大致的方向。我被一所亟待建设的新大学录取，万分不安。 又逢外婆逝世一周年，感叹命运弄人，但也无可奈何。我常常思考人生，希望探寻生命的真谛与意义，但在我旁观鲜活的生命流逝时，反而又显得过于轻佻。 我不知道命运为何这样安排，却也知世上安得两全法。一年之前我的抑郁症经过休养微微好转却也完全没达到支撑我去学校读书的地步，在我的计划里，我打算休学一年再读高三。外婆住院一月后溘然长逝，我在那一个月里每天跑医院做经颅磁治疗，无暇顾及他事。转头痛失至亲，一开始无语凝噎，到最后流泪不止，却也无法嚎啕大哭。母亲摇摇yu坠，我为了安慰她回学校读高三。高三这一年，痛苦不堪，不愿再追忆。 给外婆过周年上坟祭拜那天，我恰巧来例假。农村陋习，来月经者不可上坟。我没有去给外婆烧纸。 想起又yu语泪先流。 外婆，我考上还不错的大学了。请你祝福我们吧，外婆，我们一家人的日子都会越来越好。所有不堪的往事随风而过，不用再提。 \t\t', '\t')('\n\t\t\t 我在我的简介里写下一句轻飘飘的话。写下它时，我一时兴起，没有半分思考。 “我的秘密和遗失掉的一部分，在这里。” 本意只是想随时记录我的思考和生活，以免被岁月磨损，渐渐全都忘记。因为我忘记了很多事，用力回想也只有一半个破碎朦胧的画面。我决心要以文字建立我与过去的链接。 七月中旬时，我曾经的挚友突然在朋友圈发仅我可见的小作文乞求和好。我回了五个字，“何事苦淹留”。我无法轻放过往，即使我并不记得那一幕幕的往事。回过头来想，我感恩这一切。 我却十分残忍。 七月下旬，她又发朋友圈说自己要住JiNg神病院。我终于无法无动于衷了。 其实我不知道怎么办，好像没有人教过我。问了亲近的朋友，也都劝我不要再理她，或者直接把她删掉，眼不见心为静。而我却做不到。和她分开时，我们受困于疫情防控，架也没吵几下，即使后来有些歇斯底里，我却还在希望分开也应该TT面面，回归到普通朋友的范畴，而不是成为彼此再不能明说的禁忌。 我凑上去关心她了几句，现在想来，真是惺惺作态。 可我无法视而不见。对于这段曾经让我痛苦万分的珍贵友谊，我唯有感恩。 似乎也唯有自渡。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')

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