40.我位於阴影末段

只是想和你一起经过一条徐金鱼加入书签

('\n\t\t\t 既然我们不能回去，不谈Ai，那就谈谈亏欠罪疚和责任吧，我做完了理解的功课，把欠债还清，再来就剩下你做错的一卡车事情应该要怎麽还给我那麽那麽多眼泪和感情。 你一定会试图逃避，我太清楚你的个X。 你会钻进人群里、钻回过去里、钻到未来里、躲到工作里，甚至可能会泡进酒里，或是逃进一段又一段其实不能与你灵魂共振的Ai情里，都有可能，也可能全部都会。 但总会有某些瞬间发现怎麽逃也没有用，时间距离其实一点用都没有，你肯定b我还懂这段话的意义。 你其实本来就很冲动啦，但冲动绝对是有代价的。 你可能会Ai别人，但是你的知己和部分灵魂却会永生被锁在我这里，连你自己都要不回去，无论如何使劲都注定要不回去，我毫不怀疑，因为你没有尽力，所以肯定会有无限愧疚。 接下来的下半辈子，你得要用漫长的阵痛和眼泪把我付出到溢出的感情偿清。 也许是现在就已经濒临崩溃，说不上是其实我对你总能有所感应，还是一切判断凭理X。 但你毕竟离开我两年了，还要面临就业压力，掰着指头算，我猜也差不多到达你无法靠自己处理痛苦的临界。 但不只，远远不止，二十、三十、四十、五十到七老八十，你会在无数过不去的时间节点里因为察觉到我不在了而崩溃，这是我给你的、你给你的，对背叛的惩罚。 那就罚你在每一次深夜里崩溃的时候想起我吧。 罚你在觉得全世界无人能够钜细靡遗地倾听你、理解你的时候想起我吧。 罚你在某一个瞬间意识到，我其实给过你太多没有其他人能够给你的包容吧。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 罚你在灵魂溃烂的时候，想起曾经有每一次都有我陪伴梳理所以能够快速痊癒再上路的日子吧。 罚你在这些时候想起，再恨自己没有看清自己的感情、恨没能守住自己的行为、恨没有顾虑长远的未来、恨没有倾听我曾经最不愿意分离最想要留在原地的诉求，恨自己为什麽分明不够诚意偏要拿他人、拿感情玷W我们本来最纯粹的信任关系吧。 我当然知道怎麽处罚於你，毕竟全世界也没人b我更清楚自己曾经是用什麽样的形式态度Ai你。 其实你一直是这样，看不到我就抓狂、没有我的Ai就暴走，只是你自己不知道而已。 你坚信自己可以对着我闹脾气，信任我会永远接受你的任X，我也几乎没对你隐藏自己的音信，你从来有选择，所以只有因看见什麽而焦躁过，没有因为被屏蔽隔绝而崩溃过，我从来没有用任何隔绝X的手段对待过你，包括冷暴力，所以你也一直相信我肯定不会走，只有你把我留在原地，没有我远去没有你的哪里。 大概我选择让你看不到我就不行，由我切断就不可以，你在意识到的时候一定会在短时间里情绪波动离谱得近乎发大疯，你一定会很痛很痛，但不用想太多，就只是我纯粹的想好要舍弃你了。 我要走了，所以你只能这样了，我的朋友。 等到再见里不包含期许，也许我就真的把你好好从心底放下了。 你曾用隔绝我给自己空间只为逃避的冷暴力，这次换我留很多很多、多到你不想要的空间来让你反省。 失我者永失。 哭吧，我要为我多年感情用事，蹉跎光Y和Ai而负责，你则要为了你的考虑不周、意气用事、背离感X、权衡利弊和逃避而负责。 我其实不喜欢会消失的人、不要道德标准不足的人、不要会拿我利弊权衡、不愿意具T选择再负责、X格胆小懦弱不能抗事的人，除了我的Ai以外，其实y标准你一条都没过，所以当年我才会迟疑吧。 我不怎麽怀疑，其实不管谁跟你在一起都不会有太大区别，毕竟你过去的感情关系就没太长久过，你大概也不会善待她们，我很熟悉你的过於自我。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 问题可以看到一大堆，想想就知道铁定完蛋，总觉得我已经看过先例，软弱不能扛真的不行，伴侣意义上你不会成为我的好队友、无法成为我的好队友，其实你根本无法成为任何人的好队友。 但我要的是好队友，我早就知道了、很早很早就知道了。 和你有关的过去变得像走马灯，熟悉而陌生，以前我总是向着明面，终於看到背面，你才终於变成了一个立T的人。 一直在前进的我将退後一步，再一步退、步步退，直到转向奔跑也自由无畏。 我终於不愿意拥抱你了、不要你了、不再对你心怀愧疚怜惜了、不想要回过头去改变什麽好让我能够选择你了。 这漫长的将近八年终於过去了，终於不再撕心裂肺的在乎你了。 你终於只是你了，终於变得模糊、终於回归陌生。 这时候我才敢光明正大的说，我不Ai你了。 你终於逐渐过去。 我位於Y影末段。 20250206木 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 在刷好几年前修稿过的，没想到还能从中获得些什麽，可能确实有些事，还是在小时候感受跟感情都相对单纯时看得更通透。 有一个瞬间看到一半时脑中出现了一句话，感觉对我来说再真实不过，是属於我的正确解答：「喜欢的意思其实是我想追随於你」 我一直是b较後知後觉的个X，但感受到这个答案的片刻，彷佛灵魂有一阵凉风迎面呼啸而过，想起了自己和某些没能有过结果的人曾在青春的风里双手交握共舞的画面，然後觉得，我亲Ai的我，还好我并不觉得遗憾疼痛，再痛苦的过去其实只要奋力思考、真挚痛哭，坚定不移地朝着未来走去，其实都会通过。 我还是有浓重到化不开的情感和Ai，其实Ai过的人哪会真的永远有深仇大恨？ 不晓得是谁说的那句话：「人是Ai过的人拼成的马赛克」这简直再正确不过了，其实拼拼凑凑的，不管最後分离的时候状态如何，我的灵魂里都会永远折S着每一个我在不同阶段里真诚喜欢过、Ai过的人，我的亲人、我的挚友、我的朋友、我曾投以恋Ai感情的人，都会在我无知无觉里残留一部分，这些会代替他们本人伴我到老之将至，到隔世也陪伴着我。 我还是好Ai这句话，写出这句话的人真是太有表达力了：「如果没有Ai，那这一生未免也太漫长了，可是如果有Ai，有些时候又太哽咽了。」当我感觉到生命漫长和Ai的时候，都是上述这句话的感受。 我的人生因为隔离和迟钝错过了很多本来可以和人交会的瞬间，看着这些错过，回头想已经不在身边的错过的人，更多时候对於现在的我来说其实是感觉坦然，甚至偶尔会生出一丝，未必不可以回去和这些人会面联系、当一年说一次话的朋友也没有不好，但又会有一瞬间觉得，算了，太忙碌了，我的生命里再也撑不下那些会让我们都J飞弹打的真情，反而有点怀念，却可以一笑而过。 也有一些还在我的生命里，还会见面、还会日常聊天、还有在互通有无，看着对方其实还有感情的眼睛，有时候我也会想哭，也会产生强烈的舍不得，但回归生活以後，其实我明白，我早就没有机会再做出选择，对方也已经早就做出过选择，错过一直是错过，且不可重新坦白、不可重新选择的可能X才是最大的。 那就让我终其一生Ai着这些人吧，直到出现那些让我想放下旧日去追逐的、喜欢的人，继续把马赛克的颗粒变小，直到我的生命成为一张有足够像素的、具T的、鲜活的、清晰的画布，也许就会找到真正的圆满的我吧。 来吧、追吧，去遇见、去感受，去对那些让我愿意张口的谁说：「我想追随於你」吧。 20250318火 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 有时候我会想，自己的JiNg神状态似乎是停滞在一个很难挪动的泥沼之中。 我肯定是一个非常有Ai的人，对此我丝毫没有怀疑。 从字里行间、从记忆浮现的某一瞬间、从直面失去的人和过去里都可见一般。 最近我开始不去Ai那麽多人了，决定了很多人以後就不Ai了，有些是这几个月才确定、有些则是好几年前就已经失连。 把重要的人从周围一个一个驱离、一个一个走远、一个一个在心里放乾净，直到「重要」的定义变得简单暴力、边界清晰。 在放掉越来越多关系的这几年里，当然会越来越身轻如燕，生活里的执行开始可以只一个人就拍板定案，学会对着每一个让我感觉到不悦的人皱眉、再理所当然的疏远任何一个对我造成损耗的个T，不论有意无意。 从我决定「我再也不愿意被如此对待」的那一刻起，就尽我所能的取舍，并斩断所有冒犯的对待，後知後觉的意识到，听觉大概是五感里面在社交里最不具意义的东西，失真大於收受。 我还是会在很多瞬间想起一些以前的人，是了，现在我会亲切地将他们称呼为「以前的人」。 他们有不少人都活在我多年来的文档里面，我曾经是因为困惑、因为Ai、因为想要理解这些人而把部份的他们送进了笔下世界。 我跟自家人物的关系一直b较微妙，常见的文手分成母亲和编剧上帝两种，而我以上皆非，我是演员，我一直以来都是演员。 我是连结他们跟三次元世界的介质，通常由我邀请、由我召唤、由我单方面的努力，去一步步获得人物的信任、用时间和最柔软而cH0U离自我的方式去聆听、去等某一天他们愿意和我说说自己是个什麽样的人。 我跟他们当然是相辅相成的，我给自己设的kpi完成之後，我不一定Ai他们、不一定和他们有交情、不一定想主动和他们有所关联，甚至如果某天世界相连，在三次元见到的时候不见得会一眼认出他们，但可能会在正常生活一个下午，突然对两条街外偶然有连结的他们产生意识。 可能会亲切热络的打招呼，也可能只是知道彼此还在呼x1，但不论是什麽情景，可以确定的是，对我的主角们而言，我应该会是一个相当不错的「叙述者/演绎者/演员」。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 以前一直是这样，因为有困境、想理解、边界薄弱，所以可以无限制下潜到属於他人的灵魂世界，直到我终於是我、直到未完成的故事里残剩的那些「他们的碎片」对我来说不再具有x1引力，甚至让我抗拒，我就开始卡稿了。 真是个大问题，我真的开始「不Ai他们」了。 我还有想要表达但是没表达的内容，曾在那些住有故人但是未完成的故事里，但是我提不起兴趣了、不好奇了、不愿意为他们说话了。 原来这才是我卡稿的原因、这才是每一次打开档案我都觉得是个好故事，但让我毫无继续意愿的原因。 我是个好的建构者、倾听者，显而易见，但是对於让他们「活下去/说出来」这件事对我不再重要了。 我甚至会不愿意听他们说话，因为好吵，这时候我会问自己：为什麽自己非得再把那些不尊重、不重视、不合适的言语再重听一次又一次？ 原来如此，其实我是不喜欢他们的啊？ 这才是答案。 我一直不想讨厌他们、一直不想离开、一直为了留下来而努力倾听理解再思考对策，但就像是现实中的我找到的答案那样──其实我觉得不值。 Ai是这样的：喜怒哀乐都罢，好想待在一起。 我一定是真的很Ai那些故人，才会每一次都那麽违背本能的去找答案，拼搏多年，几乎所有书里都有Ai过的残像。 但也确实是就Ai到这里了，最明显的表徵就是：我终於因为不快乐而逐渐不愿意了。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 原来如此，其实我并不是无法挪动了啊？而是挪动的太过剧烈还刻舟求剑才会如此。 於是我开始问自己，有些文本是不是该弃？然後就笑了，其实我从头到尾都知道答案，只是不愿意说放弃、只是不喜欢说放弃。 我几乎没有成型超过3-5万字还弃过的文本，至少大脑里没有，我一直都是虽然可能会丢在云端，但是後续都会慢慢写完的类型。 直到现在开始问自己，是不是要开始第一次舍弃？一边听诀别书、一边走跑步机爬坡、一边打字思考问题，其实得到的答案还是不知道而已。 我开始觉得生命是多面T、开始理解大人世界里很多理所当然又不可G0u通的默识，我不觉得自己黯然消流，但开始过了觉得自己非常奇怪的年纪。 理X上知道自己非常奇怪，但同时知道与平凡无所冲突，所以更自由放肆的在世界里跳舞、唱歌、失眠飞行，只要不住在未来里，就注定有更理想的未来。 生命是、交情是，大概文档也是。 也许我会在不久的未来，开始从一个需要仪式来代表开始和结束才能释怀的小nV孩，变成一个重要决定了就可以立刻翻身乍起而奔走的大人。 所以还是先不纠结卡稿不卡稿的鬼问题了，实际上应该是：我应该先去写写那些会让我开心的东西。 至於故事和故人……就都先为了我的幸福快乐而通通滚一边去吧。 我想这样决定。这样活着就行。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我开始觉得被Ai和喜欢绝大多数时候不重要，但有没有被尊重很重要。 这件事在很久之前我就有模糊的概念，应该是说，感X上很模糊，认知只存在理X架构。 直到开始选择不忽略任何细微的不愉快，才明确意识到过去的自己有多能忍受被剥削、被消耗、被不尊重。 「给人的感觉好」是一种能力。 它需要长年累积，不断反覆确认自己的外型外貌、表情和声线给不同类型族群的人传递怎样的讯号和感受、不断思考感受到几乎可以即时连接自己和他人的感受，并JiNg准在相处时做出正确的判断和回应。 当你跟一个人相处感觉到舒服的时候，绝大多数都是对方在发力，而这种「感觉好」注定是需要付出代价换取的，随特定功能强弱和愿意提供的程度决定稀缺程度，只要愿意，那提供者就有绝对权力定价，接下来就遵循市场机制。 讽刺的是似乎人X如此， 在绝大多数故的关系之中，Ai和尊重似乎总是难以并存。 这麽多年来场面总是会很难看，吃不了我获得能力时的苦又想无偿享用的人太多了，总是仗着我的关心而不把我当人看的人也太多了，总是要等到我终於无法接受，板起脸来离开、坚定不回头的时候，我的付出才会回归应有的价值。 Ai和情分从来都是在我这里最好用的交易货币，本来也是易於累积的，偏要把路走绝。 特别难看，其实我给的从来都是求也求不来的东西，白给的时候不维护、不珍重，偏等把Ai和人耗尽了、短缺了了的时候才来悔不当初，还想要就必须来拉下面子和自尊求，但其实也做不到，於是场面只会越发难看。 但限量绝版当然价贵，超前消费奢侈品还养成了白拿的习惯，回到市场价的时候当然要加倍奉还。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 还好风水轮流转，善恶因果自有业报，至今为止从我这里白拿最多、对我消耗最大的人没有一个有好下场，越是以为可以任X、越是明明靠对我釜底cH0U薪却自以为没有我也能如鱼得水的人，从我离开的那刻起就种下了报应不爽的因果。 就尽情挥霍吧，直到再也回不去从前、直到把多拿的都吐回来。 其实这些人也不只是走Si了自己的路，也走窄了後人的路，杀Si一个个有Ai的好人，社会就会变得越发冷漠......或是其实是回归正常？让Ai只留给有能力尊重的人。 最近是真的在计画的意义上意识到自己可能会孤独终老。 我很可能终其一生不会遇到，也不会特别去找那个「双方都不需要用力，也能天然待在一起时感觉舒服」和「我在感情意义上喜欢」的人，现在的社会也不见得可以培育出合乎我标准的人。 我开始去算，我到底要做到什麽程度才足够有把握、怎样才能累积到可以独自过完一生，不需要与另一个人结盟来抗风险？ 其实不难，挺容易的，毕竟物质的意义上我算是投了个不错的胎，此之余自己也知道赚、会省、能存，按照我需要的生活水平，即使不继承任何财产也没关系，只要顺顺利利的下去不出太多差错一个人其实也出不了太多差错？也问题不大，算下来有点让人意外，要不是我是个工作狂，五十来岁就能躺平退休。 下午某一个瞬间反应不过来的时候还是会想： 「如果就这样下去，等父母都不在世了，就没有人真的Ai我了。」 但思考了一下就发现，挺好笑的，我到底为什麽要在一个至今看不出太多愧疚的家暴nV，跟一个逃避除了物质外一切家庭责任出轨男里面选最Ai我的人？这不荒谬吗？我想是很荒谬的。 多年前我跟很多人的关系就很有趣，常常被年纪b我长的人强烈依恋，国高中开始就跟妈感、姐感这类会照顾人、会Ai人的形象强关联。 我对很多自己单向付出照顾的人都会产生「这是我的亲人」的错觉，也有过不少被照顾方喜欢的情况，当然也自我pua过，但最後发现我对这些人果然是根本X的难以产生恋Ai感情，那些强烈的痛苦、离不开和在意其实都是源於1UN1I错置的本能。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 也就是「我确实把他们视为家人那样去Ai了」，只是真相有点好笑──「我是把他们当父母去Ai」。 但我跟父母的灵魂关系一直是倒置的，至今恐怕都没完全导正，我的父母对我来说在感情上都像是「我的孩子」，那些让我释放出最大包容X的人多半跟我的父母有类似特质，所以我会下意识Ai他们、觉得他们像是我的家人，却没办法跟他们恋Ai，生理本能的就会排斥，废话，我努力疗癒的人生怎麽可能让它再出现这种有违l常的情况？ 我就是这样一直像Ai儿nV一样的Ai人过来的，无底线的尊重、包容、原谅、陪伴，直到某一天遇到了两个人，他们在被我填补後确切的「Ai回来」了，我的灵魂方向才得以导正。 内在的完整X和边界秩序初整到慢慢坚y，才意识到在绝大多数过去的关系里，我都是被单方面剥削的，而我的「被照顾者」们当然会毫无愧疚肆无忌惮，就像是几乎没有人会在伤害父母的时候感觉愧疚，但我才24岁，也不是任何人的父母。 本质上本来就没有人Ai我啊？至少不是我应该要被Ai的那种形式。 我现在舒适的状态和「看似被Ai」的现状，其实都是在我开始只重视尊重後获得的，普通甚至费率很低的劳动回报，现在支撑我所有人几乎在JiNg神上都有求於我，有除了我出面之外无法解决的问题，以至於当我感觉疲倦、当我退後、当我开始制定价目，识时务的人就只能开始照价付费以换取我不离开或出面解决问题。 直到开始发现那些功能有多耗能，我才开始发觉，其实配得上的人并不多，而且是只能先付费才解锁，否则无法被尊重的，这些能力应只配得上的人能见到。 我的成长其实是属於我的，不管有没有苦难都会成长，给我带来苦难的人并不是我的贵人，拼命逃出生天、努力从中获得的我才是，不管带给我苦难的人是谁，我都注定从不同的际遇里获得支撑我存活的能力。 只有那些实际上付出行动或是物质来支撑我、让我茁壮茂盛的人才配使用我消耗灵魂换得的JiNg神水土保持、心结疏通功能，这些能力不是吃一天苦、消耗一点身心获得的，所以吃不了这些苦、付出不了这些努力而无法自救的人，如果需要使用这些功能，当然不能只在我身上付出一朝一夕。 我几乎不需要求人，或是最低极限需要的也已经有「地球冒险搭子」式的友谊来支撑。 我们不需要责任义务束缚也会把对方当人看、能尊重彼此的立场，不论状态好坏都能共生共荣共患难，不忮忌、不防备、知无不言言无不尽，相处时连最摆烂的状态都不觉费力。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 当然也谈过缘起缘灭。 难以想像会是怎样的因素导致分离但都没有拘泥，只珍惜当下、只彼此信任永不背叛。 於是再也没有人可以对我提出需要付出自尊作为代价的诱因。 冒险搭子之间是感觉不到「Ai」的，但一定有足够的重视和尊重，这是好队友的基本条件。 可能没有很强烈的感情、不像是一般朋友那样会或是得？挂心在乎，甚至认识这麽多年他好像连我的生日也没记住说实话，我好像也是直到今年才记住，但根本没差，我们谁也不会问谁「你到底有没有在乎我」，因为不需要问，有没有放在心上是像水或氧气一样融在日常相处里的。 我肯定可以把崩溃和脆弱背後交给他，甚至是「没人知道会有点麻烦，但又交给谁都感觉会被利用」的yingsi也可以，但这些我却无法交给我的亲人或Ai人，因为在与绝大多数「没办法天然把别人当人看」的人之间的关系中，一切都会不知不觉演变为博弈，而刚刚说的两样却偏都是一击毙命的筹码。 才意识到，Ai远没有尊重重要。 Ai不是不真实，但对多数人来说因为自身不稳定所以会随品德和能力波动瞬息万变，且无法强求，但尊重不是，只要我坚持给每个消耗我的人闭门羹吃、坚持让每个企图冒犯我的人付出代价，就没有人可以不照着我的游戏规则走。 时间久了，我身边会有不只一个灵魂频率不发力输出就很舒适，同时还本来就会把人当人的夥伴互相支撑，他们的Ai和尊重一样不需要求，就像我也是这样的人。 有一就会有二三四五，有一，就能毫不紧张的慢慢经过、慢慢等缘分带来二三四五。 但如果希望生活状态一直很好，从他者来的Ai又和尊重几乎对立，那真正能保无虞的其实是绝对坚强的自Ai，和由内而发斩断一切不受尊重际遇的决断力，其他都好解决。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 坏消息：至今为止的人生几乎没有人真的Ai我 好消息：我其实也不太需要别人的Ai 得出这种结论我是真的会笑，特别欠揍、特别自由，但我喜欢，甚至感觉庆幸：还好我本来就是社交需求偏低的类型，不然不知道还要为此横生多少困扰。 现在觉得自己会被看不爽或是羡慕好像非常正常，毕竟仔细想想，能自给自足就是不需要看人脸sE，凭实力交换来的东西就会永远通用，这种通用则会让我永远有选择自由，不爽憋着，没人在乎。 那就这样生活下去吧，一生不假他求、真挚真诚，一生挺拔健硕、知珍重受珍重、一生果断自由。 接下来的人生主旋律大概会就这样日常宁静，遇到困境则潇洒嚣张又意气风发的继续下去吧。 视给每个欺人太甚的人放血为己任，就当净化社会做功德。 接下来只去在乎值得的人吧，谷底就留在这个终於想通了的瞬间，从此没有下坡路。 人和人的关联依然美好，但只与美好的人不断关连，把岁月堆叠，累积出稳健却永不退转的人生，这样就很足够。 20250916二 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')

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