43.故人故事

只是想和你一起经过一条徐金鱼加入书签

('\n\t\t\t 有时候我会想，自己的JiNg神状态似乎是停滞在一个很难挪动的泥沼之中。 我肯定是一个非常有Ai的人，对此我丝毫没有怀疑。 从字里行间、从记忆浮现的某一瞬间、从直面失去的人和过去里都可见一般。 最近我开始不去Ai那麽多人了，决定了很多人以後就不Ai了，有些是这几个月才确定、有些则是好几年前就已经失连。 把重要的人从周围一个一个驱离、一个一个走远、一个一个在心里放乾净，直到「重要」的定义变得简单暴力、边界清晰。 在放掉越来越多关系的这几年里，当然会越来越身轻如燕，生活里的执行开始可以只一个人就拍板定案，学会对着每一个让我感觉到不悦的人皱眉、再理所当然的疏远任何一个对我造成损耗的个T，不论有意无意。 从我决定「我再也不愿意被如此对待」的那一刻起，就尽我所能的取舍，并斩断所有冒犯的对待，後知後觉的意识到，听觉大概是五感里面在社交里最不具意义的东西，失真大於收受。 我还是会在很多瞬间想起一些以前的人，是了，现在我会亲切地将他们称呼为「以前的人」。 他们有不少人都活在我多年来的文档里面，我曾经是因为困惑、因为Ai、因为想要理解这些人而把部份的他们送进了笔下世界。 我跟自家人物的关系一直b较微妙，常见的文手分成母亲和编剧上帝两种，而我以上皆非，我是演员，我一直以来都是演员。 我是连结他们跟三次元世界的介质，通常由我邀请、由我召唤、由我单方面的努力，去一步步获得人物的信任、用时间和最柔软而cH0U离自我的方式去聆听、去等某一天他们愿意和我说说自己是个什麽样的人。 我跟他们当然是相辅相成的，我给自己设的kpi完成之後，我不一定Ai他们、不一定和他们有交情、不一定想主动和他们有所关联，甚至如果某天世界相连，在三次元见到的时候不见得会一眼认出他们，但可能会在正常生活一个下午，突然对两条街外偶然有连结的他们产生意识。 可能会亲切热络的打招呼，也可能只是知道彼此还在呼x1，但不论是什麽情景，可以确定的是，对我的主角们而言，我应该会是一个相当不错的「叙述者/演绎者/演员」。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 以前一直是这样，因为有困境、想理解、边界薄弱，所以可以无限制下潜到属於他人的灵魂世界，直到我终於是我、直到未完成的故事里残剩的那些「他们的碎片」对我来说不再具有x1引力，甚至让我抗拒，我就开始卡稿了。 真是个大问题，我真的开始「不Ai他们」了。 我还有想要表达但是没表达的内容，曾在那些住有故人但是未完成的故事里，但是我提不起兴趣了、不好奇了、不愿意为他们说话了。 原来这才是我卡稿的原因、这才是每一次打开档案我都觉得是个好故事，但让我毫无继续意愿的原因。 我是个好的建构者、倾听者，显而易见，但是对於让他们「活下去/说出来」这件事对我不再重要了。 我甚至会不愿意听他们说话，因为好吵，这时候我会问自己：为什麽自己非得再把那些不尊重、不重视、不合适的言语再重听一次又一次？ 原来如此，其实我是不喜欢他们的啊？ 这才是答案。 我一直不想讨厌他们、一直不想离开、一直为了留下来而努力倾听理解再思考对策，但就像是现实中的我找到的答案那样──其实我觉得不值。 Ai是这样的：喜怒哀乐都罢，好想待在一起。 我一定是真的很Ai那些故人，才会每一次都那麽违背本能的去找答案，拼搏多年，几乎所有书里都有Ai过的残像。 但也确实是就Ai到这里了，最明显的表徵就是：我终於因为不快乐而逐渐不愿意了。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 原来如此，其实我并不是无法挪动了啊？而是挪动的太过剧烈还刻舟求剑才会如此。 於是我开始问自己，有些文本是不是该弃？然後就笑了，其实我从头到尾都知道答案，只是不愿意说放弃、只是不喜欢说放弃。 我几乎没有成型超过3-5万字还弃过的文本，至少大脑里没有，我一直都是虽然可能会丢在云端，但是後续都会慢慢写完的类型。 直到现在开始问自己，是不是要开始第一次舍弃？一边听诀别书、一边走跑步机爬坡、一边打字思考问题，其实得到的答案还是不知道而已。 我开始觉得生命是多面T、开始理解大人世界里很多理所当然又不可G0u通的默识，我不觉得自己黯然消流，但开始过了觉得自己非常奇怪的年纪。 理X上知道自己非常奇怪，但同时知道与平凡无所冲突，所以更自由放肆的在世界里跳舞、唱歌、失眠飞行，只要不住在未来里，就注定有更理想的未来。 生命是、交情是，大概文档也是。 也许我会在不久的未来，开始从一个需要仪式来代表开始和结束才能释怀的小nV孩，变成一个重要决定了就可以立刻翻身乍起而奔走的大人。 所以还是先不纠结卡稿不卡稿的鬼问题了，实际上应该是：我应该先去写写那些会让我开心的东西。 至於故事和故人……就都先为了我的幸福快乐而通通滚一边去吧。 我想这样决定。这样活着就行。 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')('\n\t\t\t 我开始觉得被Ai和喜欢绝大多数时候不重要，但有没有被尊重很重要。 这件事在很久之前我就有模糊的概念，应该是说，感X上很模糊，认知只存在理X架构。 直到开始选择不忽略任何细微的不愉快，才明确意识到过去的自己有多能忍受被剥削、被消耗、被不尊重。 「给人的感觉好」是一种能力。 它需要长年累积，不断反覆确认自己的外型外貌、表情和声线给不同类型族群的人传递怎样的讯号和感受、不断思考感受到几乎可以即时连接自己和他人的感受，并JiNg准在相处时做出正确的判断和回应。 当你跟一个人相处感觉到舒服的时候，绝大多数都是对方在发力，而这种「感觉好」注定是需要付出代价换取的，随特定功能强弱和愿意提供的程度决定稀缺程度，只要愿意，那提供者就有绝对权力定价，接下来就遵循市场机制。 讽刺的是似乎人X如此， 在绝大多数故的关系之中，Ai和尊重似乎总是难以并存。 这麽多年来场面总是会很难看，吃不了我获得能力时的苦又想无偿享用的人太多了，总是仗着我的关心而不把我当人看的人也太多了，总是要等到我终於无法接受，板起脸来离开、坚定不回头的时候，我的付出才会回归应有的价值。 Ai和情分从来都是在我这里最好用的交易货币，本来也是易於累积的，偏要把路走绝。 特别难看，其实我给的从来都是求也求不来的东西，白给的时候不维护、不珍重，偏等把Ai和人耗尽了、短缺了了的时候才来悔不当初，还想要就必须来拉下面子和自尊求，但其实也做不到，於是场面只会越发难看。 但限量绝版当然价贵，超前消费奢侈品还养成了白拿的习惯，回到市场价的时候当然要加倍奉还。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 还好风水轮流转，善恶因果自有业报，至今为止从我这里白拿最多、对我消耗最大的人没有一个有好下场，越是以为可以任X、越是明明靠对我釜底cH0U薪却自以为没有我也能如鱼得水的人，从我离开的那刻起就种下了报应不爽的因果。 就尽情挥霍吧，直到再也回不去从前、直到把多拿的都吐回来。 其实这些人也不只是走Si了自己的路，也走窄了後人的路，杀Si一个个有Ai的好人，社会就会变得越发冷漠......或是其实是回归正常？让Ai只留给有能力尊重的人。 最近是真的在计画的意义上意识到自己可能会孤独终老。 我很可能终其一生不会遇到，也不会特别去找那个「双方都不需要用力，也能天然待在一起时感觉舒服」和「我在感情意义上喜欢」的人，现在的社会也不见得可以培育出合乎我标准的人。 我开始去算，我到底要做到什麽程度才足够有把握、怎样才能累积到可以独自过完一生，不需要与另一个人结盟来抗风险？ 其实不难，挺容易的，毕竟物质的意义上我算是投了个不错的胎，此之余自己也知道赚、会省、能存，按照我需要的生活水平，即使不继承任何财产也没关系，只要顺顺利利的下去不出太多差错一个人其实也出不了太多差错？也问题不大，算下来有点让人意外，要不是我是个工作狂，五十来岁就能躺平退休。 下午某一个瞬间反应不过来的时候还是会想： 「如果就这样下去，等父母都不在世了，就没有人真的Ai我了。」 但思考了一下就发现，挺好笑的，我到底为什麽要在一个至今看不出太多愧疚的家暴nV，跟一个逃避除了物质外一切家庭责任出轨男里面选最Ai我的人？这不荒谬吗？我想是很荒谬的。 多年前我跟很多人的关系就很有趣，常常被年纪b我长的人强烈依恋，国高中开始就跟妈感、姐感这类会照顾人、会Ai人的形象强关联。 我对很多自己单向付出照顾的人都会产生「这是我的亲人」的错觉，也有过不少被照顾方喜欢的情况，当然也自我pua过，但最後发现我对这些人果然是根本X的难以产生恋Ai感情，那些强烈的痛苦、离不开和在意其实都是源於1UN1I错置的本能。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 也就是「我确实把他们视为家人那样去Ai了」，只是真相有点好笑──「我是把他们当父母去Ai」。 但我跟父母的灵魂关系一直是倒置的，至今恐怕都没完全导正，我的父母对我来说在感情上都像是「我的孩子」，那些让我释放出最大包容X的人多半跟我的父母有类似特质，所以我会下意识Ai他们、觉得他们像是我的家人，却没办法跟他们恋Ai，生理本能的就会排斥，废话，我努力疗癒的人生怎麽可能让它再出现这种有违l常的情况？ 我就是这样一直像Ai儿nV一样的Ai人过来的，无底线的尊重、包容、原谅、陪伴，直到某一天遇到了两个人，他们在被我填补後确切的「Ai回来」了，我的灵魂方向才得以导正。 内在的完整X和边界秩序初整到慢慢坚y，才意识到在绝大多数过去的关系里，我都是被单方面剥削的，而我的「被照顾者」们当然会毫无愧疚肆无忌惮，就像是几乎没有人会在伤害父母的时候感觉愧疚，但我才24岁，也不是任何人的父母。 本质上本来就没有人Ai我啊？至少不是我应该要被Ai的那种形式。 我现在舒适的状态和「看似被Ai」的现状，其实都是在我开始只重视尊重後获得的，普通甚至费率很低的劳动回报，现在支撑我所有人几乎在JiNg神上都有求於我，有除了我出面之外无法解决的问题，以至於当我感觉疲倦、当我退後、当我开始制定价目，识时务的人就只能开始照价付费以换取我不离开或出面解决问题。 直到开始发现那些功能有多耗能，我才开始发觉，其实配得上的人并不多，而且是只能先付费才解锁，否则无法被尊重的，这些能力应只配得上的人能见到。 我的成长其实是属於我的，不管有没有苦难都会成长，给我带来苦难的人并不是我的贵人，拼命逃出生天、努力从中获得的我才是，不管带给我苦难的人是谁，我都注定从不同的际遇里获得支撑我存活的能力。 只有那些实际上付出行动或是物质来支撑我、让我茁壮茂盛的人才配使用我消耗灵魂换得的JiNg神水土保持、心结疏通功能，这些能力不是吃一天苦、消耗一点身心获得的，所以吃不了这些苦、付出不了这些努力而无法自救的人，如果需要使用这些功能，当然不能只在我身上付出一朝一夕。 我几乎不需要求人，或是最低极限需要的也已经有「地球冒险搭子」式的友谊来支撑。 我们不需要责任义务束缚也会把对方当人看、能尊重彼此的立场，不论状态好坏都能共生共荣共患难，不忮忌、不防备、知无不言言无不尽，相处时连最摆烂的状态都不觉费力。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 当然也谈过缘起缘灭。 难以想像会是怎样的因素导致分离但都没有拘泥，只珍惜当下、只彼此信任永不背叛。 於是再也没有人可以对我提出需要付出自尊作为代价的诱因。 冒险搭子之间是感觉不到「Ai」的，但一定有足够的重视和尊重，这是好队友的基本条件。 可能没有很强烈的感情、不像是一般朋友那样会或是得？挂心在乎，甚至认识这麽多年他好像连我的生日也没记住说实话，我好像也是直到今年才记住，但根本没差，我们谁也不会问谁「你到底有没有在乎我」，因为不需要问，有没有放在心上是像水或氧气一样融在日常相处里的。 我肯定可以把崩溃和脆弱背後交给他，甚至是「没人知道会有点麻烦，但又交给谁都感觉会被利用」的yingsi也可以，但这些我却无法交给我的亲人或Ai人，因为在与绝大多数「没办法天然把别人当人看」的人之间的关系中，一切都会不知不觉演变为博弈，而刚刚说的两样却偏都是一击毙命的筹码。 才意识到，Ai远没有尊重重要。 Ai不是不真实，但对多数人来说因为自身不稳定所以会随品德和能力波动瞬息万变，且无法强求，但尊重不是，只要我坚持给每个消耗我的人闭门羹吃、坚持让每个企图冒犯我的人付出代价，就没有人可以不照着我的游戏规则走。 时间久了，我身边会有不只一个灵魂频率不发力输出就很舒适，同时还本来就会把人当人的夥伴互相支撑，他们的Ai和尊重一样不需要求，就像我也是这样的人。 有一就会有二三四五，有一，就能毫不紧张的慢慢经过、慢慢等缘分带来二三四五。 但如果希望生活状态一直很好，从他者来的Ai又和尊重几乎对立，那真正能保无虞的其实是绝对坚强的自Ai，和由内而发斩断一切不受尊重际遇的决断力，其他都好解决。 内容未完，下一页继续阅读\t\t', '\t')('\n\t\t\t 坏消息：至今为止的人生几乎没有人真的Ai我 好消息：我其实也不太需要别人的Ai 得出这种结论我是真的会笑，特别欠揍、特别自由，但我喜欢，甚至感觉庆幸：还好我本来就是社交需求偏低的类型，不然不知道还要为此横生多少困扰。 现在觉得自己会被看不爽或是羡慕好像非常正常，毕竟仔细想想，能自给自足就是不需要看人脸sE，凭实力交换来的东西就会永远通用，这种通用则会让我永远有选择自由，不爽憋着，没人在乎。 那就这样生活下去吧，一生不假他求、真挚真诚，一生挺拔健硕、知珍重受珍重、一生果断自由。 接下来的人生主旋律大概会就这样日常宁静，遇到困境则潇洒嚣张又意气风发的继续下去吧。 视给每个欺人太甚的人放血为己任，就当净化社会做功德。 接下来只去在乎值得的人吧，谷底就留在这个终於想通了的瞬间，从此没有下坡路。 人和人的关联依然美好，但只与美好的人不断关连，把岁月堆叠，累积出稳健却永不退转的人生，这样就很足够。 20250916二 【本章阅读完毕，更多请搜索25书屋;http://m.yaqushuge.cc 阅读更多精彩小说】\t\t', '\t')

43.故人故事

三角错位

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